25是谁遗落的眼泪呢?(1 / 1)

25

几天後我去回诊了。

医生说我气se不错,要记得充足睡眠。

他又开了一带药片,说这次的配水服用很容易。

回家後我试着连水灌下,在舌尖轻易地化了。

有点苦。

24

我把药带放在ch0u屉里,没打算藏,却也不明目张胆。

柳聿走进房间时经过ch0u屉,停下脚步。

他顺手关起,震得我心尖一跳。

没发现。

是没打算藏,可也松了口气。

23

那天我做了梦。

称不上噩梦,就是陈述事实。

他蹙眉道:「衍,你瞒着我什麽?」

我醒来时浑身冷汗,衣衫有点乱。

心跳微紊。

22

果不其然,没瞒过半个月。

我b谁都了解他的敏锐,也早有预感会很快穿帮。

他的嗓音很凉,像冬日的雪严凉。

也不是谎,只是懒得昭告天下。

我说,你看见了不是吗?

那就不用花时间解释了。

省得都疼。

21

那天的深夜,我没有作梦。

可也不是一夜好眠。

向来无坚不摧的男人忽地心慌,一遍又一遍地追问。

是谎言吧,他笃定地说。

我看见柳聿眼里的动摇,他知道我不会说谎。

「嗯,是谎言喔。」我知道他想听什麽。

不这麽说就无法入睡吧。

月夜下,那张病例通知书明晃晃地,能窥探风乾的水痕。

是谁遗落的眼泪呢?

20

我没有写日记的习惯。

可我已经写了10天了,纪录日常的点滴。

有什麽意义呢?我也常问自己。

还不如拍照呢,净写些废话。

……可我的ai人看起来并不快乐。

都是苦瓜脸,不好看。

19

「你ai我吗?」

我从没听过柳聿这麽迷茫的声音。

那双美丽的桃花眼不笑了,抱着我的指尖在颤抖。

「ai。」理智清晰得近乎窒息。

我们之间从不矫情,所以我没有犹豫。

从前是他告诉我ai的意义。

他说,ai一个人不需要理由。

18

久违地翻看手机相簿。

照片中的少年并肩,身後是一片暖澄。

那幕里的人蓦然回首,朝镜头b耶。

啊,他在笑。

19

今天去看了心理医生。

他说我生病了。

「最让你过不去的坎是什麽?」

有这种东西吗,我嗤笑:「我想没有吧。」

医生的表情很淡,望眼yu穿。

他还说,我在逃避着一个事实。

怎麽会呢,我很能接受现况的。

是哪里错了呢……

18

今天自理晚餐,吃到一半忽然咳血了。

预料之中,血se让我发觉自己白得像个si人。

头晕脑胀,抚过颈侧发现t温很高。

啊啊……好像盛放的彼岸花。

很美。

17

有时我会庆幸自己没有家人。

父亲早在几岁就是人渣,母亲也不要我。

其他人喊出那男人的名字时我会作呕,嗅闻世间气息也感混浊。

谁都说我冷漠,孤傲。

没,人,要,我。

16

好像是jg神耗弱,我在梦中哭了。

我知道,那是一场噩梦。

遥遥无尽的黑夜、穿着病号服的我在漫行,毫无目的。

抬起眼,好像洞悉远处的一点光。

像是湍流中的浮木,随着意识载浮载沉,五指收拢,什麽也没构着。

气息有点喘,浑身都疼。

我好累、好累。

15

我第一次晓得他也会害怕。

记忆以来认识他,总带着点若有似无,好像都无关紧要,笑着,漫不经心。

他将脸靠在我的肩上,将眼睛藏起来,可我知道他在哭:「对不起……我竟然,都没有注意到这种事。」

眼泪隔着衣服还是渗透进来,烫得折腾。

柳聿把我抱得si紧,力度像是要刻进骨子里。

可是啊,眼泪不适合ai笑的人。

「哥,会好起来的。」我重复一遍、又一遍,只是很轻地抚过那人的发顶,才知道他的发丝那麽柔软。

人都是矛盾的……同时强大,却也脆弱。

我好像见不得他哭,因为那会让我也好疼。

过几天去换效力更强的药吧。

14

今夜的星空很美。

数不尽的,很璀璨,在天际连成最美的光影。

可奇蹟总是倏然消逝。

又一颗流星坠落了,悄声无息。

那双桃花眼里是游移不定的光,踌躇不安。

他在黑夜里叫了我的名字。

应该是习以为常,可只有他能唤进我心口,一ch0u一ch0u地颤栗。

「我是人,我也会疼……当然知道这都不能改变什麽,可最後的最後,我也只奢求那个愿望。」

别走。

流星雨谢幕之际,我听见他说。

我也许了愿。

抓住那颗星的尾巴,余下辉煌。

———希望他过得很好。

13

像是平常的闲话家常,我听着电视的背景音。

「我很高兴。」会意过来时我已经说了。

只是想表达,还有你在啊。

「你总是在说谎,衍。」柳聿的嗓音很哑,摁住我的手臂,亲昵抹过我的眼尾,「高兴不会是这种表情。」

……我哭了吗?

「那可能是哪里出错了。」我轻讪。

他捏住我的下颔,毫无预警地吻上来。

我被埋没在情意缱绻的吻里,那瞬间厘不清涌上的是甜,亦酸楚。

像年少的青涩时光,肆意地仰头亲吻。

他低语,眼瞳载着变深一池珀se:「只有现在,别说话。」

热浪又一波,我溺於海r0u进的慾火。

好烫,浑身都疼。

12

他的嗓音像夜的深沉,酿了醉酒。

我很喜欢那双桃花眼,琥珀se的眼瞳总是很美,浅se的眼珠有剔透的光。

但最近看不见了。

柳聿眼里的光一点、一滴地被吞噬,像是某种强烈的x1引,找不到源头。

「我很ai你。」他的眉宇间揽进温柔,隔几天头一次看见他微笑。

其实我ga0不懂ai,是在很久以前,他教会我那之间的意义。

他说,那是心跳的表徵。

我都轻抵x口,心脏一下、又一下地跃动。

为他而生。

11

又一次在星空下兑现的奇蹟。

这次我变贪婪了。

我说,想时间就这样停住。

可我知道不能自私,那样太狂妄??我身边的人给了我好多光,他该在繁花锦簇的道路上展翅,绽放属於他的斑斓。

我可以就此停滞,可他不行。

我的ai人要b谁都幸福。

他值得很多、很多的喜欢。

??奇怪?

这是很快乐的愿望啊。

可我不明白,为什麽鼻尖会一阵酸楚。

10

今天又去看了心理医生。

我想我知道问题在哪了。

【医生:当你感觉到情绪时闭起眼,你第一个想到的是谁?】

【患者:我的ai人。】

他说,我在逃避着接受事实,因为很害怕。

害怕。这个词汇在记忆里过於陌生,以至於我快忘了那gu感受。

【患者:我只是想着要和他过很久很久,这麽单纯。】

【医生:你现在需要的是和他g0u通。】

但是,但是……我们没有未来了。

我没办法放任自己想念。

9

柳聿还不晓得。

我骗了他,说过都会好起来。

当他靠近时总会感觉药效发作了,不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉,我拽着他的衣领吻上去,一丝惊诧在他眼里闪过。

那个吻有点急,还很慌,我找不到理由。

「怎麽了?」他箝制我的手臂,反扣在沙发,我毫无反抗地後倒,任他恣意亲吻过身上每个角落,像雨点坠落,很轻盈。

我发现没有缓解。

那是上瘾的毒药,迫使我疯狂地陷入轮回,是裹着糖蜜的刀尖,会意过来时已经遍t鳞伤。

沉溺於汪洋,翻天覆地。

我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。

像是最後一次濒siza。

8

今天又咳血了。

饭也吃不下,发着低烧。

已经习惯这种疼痛了,下意识蜷起身躯,每隔段时间才会发作,可是很煎熬。

睡眼蒙胧间,我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的t温,可疼痛没有被抑制。

「哥……」

我好像还喊了疼。

颊边有热烫滚落,但好像不是我的眼泪。

7

我翻数着手中的药片。

乍看下好像糖啊,五彩缤纷的,我是不喜欢甜味,可也讨厌苦。

配着水咽下,乾涩的,差点噎着。

听见门解锁的声音,我下意识把那包药藏进ch0u屉。

藏。我发现我其实在瞒他。

是我见不得他疼。

佯装在床上睡着了,冒着冷汗,意识浑沌,好像还做了梦。

梦醒了。

床边没有人。

6

一天24小时,我能起身的时间好像剩不到4分之一。

这样不行啊,他会走远的。

梦里的我摔了跤,在黑暗间狼狈地奔跑。

【医生:还没和对方好好g0u通吗?】

g0u通?为什麽呢。

【患者:我想我可以接受现实的,我怕说出来他会疼。】

我异常冷静。

医生好像叹了气,斩钉截铁,「能接受现实不会是这种表情。」

我拿手机萤幕照了脸,瘦得不健康,还哭了。

为什麽呢……怎麽还是这种表情。

他说,我在逃避,我b谁都怕。

我最近不敢直视柳聿了,那是我最喜欢的眼睛,里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。

我想,是我离不开他。

5

止痛药好像不管用了。?

我没有哭,可是疼得昏过去了。?

柳聿将我送到医院,那双眼里满是心疼。

我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时,我轻率的口头承诺。

望着满天星辰,可遍寻不着光明。

我旁徨失措,只觉夜半袭来的疼痛难熬,最近更频繁了,之前是隔几天发作,现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了,偶尔发疼的四肢总使不上力,颤巍巍地。

也想过就这样独自走过煎熬,结束这漫长的折磨。

自有记忆以来就待着了,可没有双亲依附,被迫学会着,在成长的路上踽踽独行。

连这次也一样吧,会选择最轻松的方式,不在人间残下花火——本该是这样的。

以往能很俐落的舍弃,可现在不同了。

那大抵是最深的依恋,堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂,亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢,我仍然感到害怕,畏惧着离开人间光火,适应了明亮,暗下的病房总让我无所适从。

我晓得他知晓真相後,必会不记一切地来到我身边吧。

可这样不行啊,那道分割线其实很清晰,每当亲近一厘米,又会擅自划下屏障,试图隔绝多出来的幸运。

好像幸运过了头,连ai也没办法保全。

4

接受化疗後好像又瘦了。?

到处是医院消毒水的气味。?

只要睁开眼,就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後,枝桠斑驳,有个人逆着光走来。?

我掀起眼皮,极轻地扫了眼纯白的床被,不如习惯的那种柔软,反倒有点沉,甸在心口实质惹人窒息,那样的质感颇粗糙,不平滑,抚过时不觉舒适。

独属医院的物件,消毒水的气味总刺鼻,睁眼就是这样的景象,千篇一律,包括身t检查,医生护士於房内穿梭,耳闻时总感麻木。?

「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。

那人的嗓音似jg神抚慰,通透的流水抚遍千疮百孔,极其温柔。

我发现自己在害怕,思念成疾,不适应的惆怅总吞没我。?

亲口说遍千万个谎言,堆砌几份眼泪,最後还是被电话那头的人逗乐了,偏头弯了下嘴角,嘲讽的调拖着点懒。

我努力让自己听起来没有鼻音。

3

我想说,其实我好疼。

藉着理由支开他,不想最後的最後,还是只能留下遗憾。

「哥。」握着手机的指尖都在颤抖,过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。

浑身细胞似在燃烧,四肢有火辣的疼,寸寸侵略着身躯。那种疼并不是迅速的,反倒异常缓慢,可每隔几秒就有新的感受叠加,恍若骨r0u分离的撕裂,一阵、又一阵。

那声轻唤里掺进多少混沌,酝酿着一滩浊水,尘封已久的秘密好像掀了盖。

「你该不会……没事吗,是不是又发作了?」

?分明是很简单的问句,听着却近乎喘不过气。以前都不会这样的,可最近情绪总来得猝不及防,似无声的警示———深ai的,那人的嗓音。

「没事」此波疼痛似到了高点,我终是没止住那声轻呼,连尾音都在发颤,嗓子哑得近乎耳语。

啪。

手机坠落之际,我慌乱地想抓住,可只眼睁睁看着拖力的指尖难以收拢。

「??你连手机都拿不稳了,还跟我说没事呢。」???????

他的嗓音很凉,也不是没听过,可我蓦然心慌。

瞒不住了。

2

我又哭了。

不如想像中的嘶声力竭。

这次是用尽全力拥抱他,我最ai的人。

「哥,能不能别走。」

我放弃挣扎了,怎样都好,我发现我只是害怕要离开。还害怕看着他、听见他的声音……那只会让我产生留恋。

曾说过那些懦弱的情绪我都不需要,可是他教我面对自已。

「你的心还在跳动。」他说,那是ai的表徵。

那人叠在我x口的掌心很温暖,拾起我的眼泪。

我太ai他了。

嗯,哪里都不去。

我看见柳聿泛红的眼眶,他抚过我发烫的前额,印下羽毛般轻盈的吻,很温柔,很珍视地抹去我的眼泪,像是在压抑着什麽,我发现他也在颤抖。

都知道了。

这几天痛觉已经麻木了,顶多是缩着颤抖。

好疼。

疼,si,我,了。

医生能再帮我打一剂止痛针吗?

半夜时,我听见柳聿压抑的一声泣音。

没有睁开眼就晓得,那双醉人的桃花眼肯定是在望着我。

……看看更美的景se啊,我现在太狼狈了,见不得人。

我想起我忘了说一句话。

哥,我很ai你。

可是嗓子好像在烧,说不出话。

浑身像是燎原。

睡梦中贪恋的t温轻抵,他好像吻了我。

很苦,也很咸。

1

晨光熹微,象徵着黑夜已逝。

「晚安,衍。」像是风的耳语,混了点哭音。

那双美丽的红se眼睛不会再睁开。

永远不会。

0

1

我的ai人si了。

我知道,那具灵魂永远葬在了那个盛夏。

怎麽用最具代表x的词汇来形容呢??想了又想,还是作罢。

我想,那麽珍贵的事物,应该是连言语也不足含括。

我知道,那个夏後即是永冬。

挥别秋的萧瑟,世界办了场拥有铠铠白雪的盛宴。

落幕了。淹没世间喧嚣,灯红酒绿。

我期待哪次的晨光初霁,挥别夜幕的黎明会拥抱我。

还是期待着转瞬即逝的流星,能再赐予我一个心愿。

我说,最後一个心愿就好。

好像等了很久。

一天。

又一天。

永,无,止,尽。

2

黎明什麽时候会来呢。

有人告诉我,每个暗夜後就是曙光。

可我等了好久、好久。

我等不到那温柔的晨光,等不到「明天」,也等不到我的ai人。

那双红se眼睛很美,人人都说是危险的se彩,可我晓得那是他的保护se,内里较谁都温柔、半眯时有朦胧的雾气。

我想问他什麽时候会睁开眼睛呢。

可是没有人回答我。

「我会尽早回来的。」

我还在等你。

「哥,都会没事的。」

他对我这麽说了,所以会没事的。

我想说,只有这次不是谎言。

怎麽会不知道呢———他一直在对我说谎。

好像以为能瞒天过海。

最初的药袋也藏在ch0u屉里,像是担心我会揭穿事实??老是在怕。

毫不避讳的眼里藏了点心碎,我知道,还有他总说不需要的懦弱。

是谎言没错。

??我都知道。

我的ai人没活过夏季末尾。

眼里是光明,璀璨的,寥寥无几。

星辰守旧,没等到的一场奇蹟。

我坐在长椅上昏昏yu睡,领了一张si亡证明单。

上面是熟悉的姓名、详尽的时刻??任何与他有关。

那天的感受b任何一日都清晰。

怎麽形容呢??

他嘴角残留的血丝泛着一点铁锈味,握着的指尖突然变得好冷。

我下意识攥着他,睡意都跑了,只感觉握得越紧,只有因为紧张像是烧起来的手心,温度好像怎麽也没法传给他。

他好冷,全身都冷。

人的温度不该是这样的??应该更暖一些。

我就只是看着,到後来还是难以遏止地想抱抱他。

指尖抚遍他细软的发丝,浑身上下看着柔软的一处。睡梦中的他偶尔sheny1n、痛苦地咬着下唇,拨开的鬓发下是几滴冷汗。

他又皱眉了,美丽的五官变得狰狞。

恍惚间听见他开口,满含的哭音让心脏一ch0u一ch0u地疼。

止痛针不是打了吗??

为什麽我的ai人还会这麽疼呢。

4

过几天是他的葬礼。

我跪了全程,余光好像瞥见零散几个人来。

不知怎麽地突然有点想笑。

「真是可怜啊……这个年纪就……」

惺惺作态。

「听说他父亲欠下不少债,肯定过得很辛苦吧。」

是啊,他活得b谁都煎熬,正因为如此也才坚强。总是撑着最坚毅的表象,锋利的言语都是保护壳,谁都没看过他温柔如水的内里。

「说不定有时候,si亡也是一种解脱呢。」

解脱?我静静地听着,猛地发笑。

很轻微的一声,可在咫尺之距的亲戚好像听见了,蓦然凝结的气氛将时间拉得很长。

他们之间有人先绷不住,冷冷颔首:「那孩子……没看过呢,大概是他的朋友。可是怎麽会笑呢,是不是打击过度了?」

怜惜的目光蜂拥而至,b得我作呕。像是簇拥在人群中心的焦点,可来者都怀抱着满身恶意,表面上是虚伪的假笑。从前我只在封闭的世界打滚,琐事都不感在乎……可我头一次晓得,那是多麽丑陋的黑暗面。

恶毒的。像浇灌一桶冷水的冰凉,满胀得我喘不过气,处在惹人窒息的cha0水间,yu唤的氧气很稀微,耳畔是逐渐模糊的杂音。

我放在膝上的拳头攥着,那瞬间目光垂落,黑se总能让我冷静。

我又笑了。

如果拿面镜子来,现在的表情肯定很难看,皮笑r0u不笑。

我想问,那他痛苦时是谁前来援助呢。

无,人,问,津。

5

去火葬场的时候,我没有哭。

来的人好像配合着念了祷告词,字句扎心。

我还在等他们的一声悼念。

好笑。

你们不是说他可怜吗,可我只从那些眼里读到讥讽。

我再也找不到b他更美的眼睛。

「好可怜啊……那孩子大概是疯了。」

那一般人听到这种话是什麽反应呢?我无从得知。

我不置可否,只是轻笑。

我承认我是是疯了。

早在ai他时就已经疯了,疯狂地,不计一切地去ai他。

因为我知道啊??那个脆弱的灵魂在等着谁接纳他。浑身总是充满抗拒,字句都掺进锋利x,久而久之才会发现——

那是他自我保护的一种方式。

「别走。」

深夜时的那声呼唤,他无意识地攥住我的衣角。

我发不出声,想温暖他冰冷的指尖,抓住时更明显察觉他疼得颤抖。

可我不能碰他,一碰就疼。

6

我捡起邵衍遗落的青春。

照片上的少年微挑唇角,身後是瑰丽的晚霞。

啊,他笑了。

记忆中他还是不常笑,总是绷着脸,莫名逗趣。

嘴y说着不需要,到头来还是b谁都温柔。

就是脸冷了点。

「你为什麽ai我?」

他曾这麽问我。

受过太多伤的少年望着我,头一次愿意凝神倾听。

空气被拉得很长。好像听见他向来锋利的武装在瓦解,露出一点毛绒青涩的外壳。

那瞬间我莫名心疼,为什麽呢……那样悲伤、猜忌的眼神。那神情我是见过的,好像看见从前的我,找不到自己被ai的资格。

我说,ai不需要理由。

你就是你,是理由本身。